Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
24.02.2010 14:31 -
Повече няма да правя секс!
Автор: ianchefff
Категория: Изкуство
Прочетен: 64796 Коментари: 79 Гласове:
Последна промяна: 24.02.2010 17:26
Прочетен: 64796 Коментари: 79 Гласове:
60
Последна промяна: 24.02.2010 17:26
То, не знам откъде да подхвана. Толкова истории накуп не ми се бяха случвали. Честно!
Всичко започна след срещата ми с една изумителна блондинка в една лъскава кръчма. Бях се зарекъл никога повече да не се занимавам с блондинки, но съдбата си знае работата. Запознанство, флирт, приятна музика, вечеря, алкохол и газ до дупка. То, да е само газта, нямаше да има проблем. Представих се много добре, даже отлично, но...
Събуждам се сутринта, протягам се и виждам на гърдите си извънземен разум! Един такъв, мъничък, но досущ като герой от блокбъстъра “Аватар”! Без скафандър! Явно нашата атмосфера не е отровна за организма му. А може пък да е най-обикновено ГеМеО. Или ГеМеСе, както ги нарече премиерът наскоро. Има антени на главата и солидно количество космати крака. Не знам какво да правя! Изпитвам неописуем първичен страх! Ами ако ме наплюе с отровна течност!? Ами ако ме простреля с някое невъзможно оръжие!? Убеден съм, че се опитва да ме хипнотизира телепатично, понеже ръцете ми започват да се вкочаняват! Нямам време да звъня на 112!
В следващия момент тя, блондинката, с която съм прекарал нощта, се появява пред погледа ми, взема нещото, ухилена до уши, и докато осъзнавам какво става, го вдига към Космоса. Затварям очи! Отварям ги! Не сънувам!
– Не се притеснявай миличък, това е Бети. Тарантулче. Подариха ми я миналата година. Обича да се разхожда наоколо. Много е сладка, нали? – игриво споделя с мен моята спасителка, надвесена над мен. Ъ-ъ-ъ, какво?
– М-м-моля? – успявам само да измънкам.
– Хайде, не се прави – и навира отвратителния паяк в лицето ми! На какво да се правя, бе! На Люк Скайуокър ли!? Аз да не владея Силата!? Запитвам се мислено, дали аджеба ,владея шибаната сила и си отговарям, че не, не я владея!
– Добре де – запазвам самообладание и добавям, – прилича ми на генно модифицирано същество. ГеМеСе, модерни са напоследък, сигурно си чувала за тях.
– Не ставай смешен, миличък – “бе, знаеш ли как ще те засмея аз”, мисля си, но не й го казвам.
Блондинката, чието име дори няма смисъл да споменавам, излиза от стаята а аз, смешният, ставам с треперещи колене и влизам в банята. Бързо се изкъпвам с мисли и видения за галактическа война. Вземам хавлия да се подсуша, препасвам се като пич от филмова секси сцена и отивам в кухнята.
– Влизам в банята и аз. След малко съм готова – чурулика моят русокос ангел пазител. Добре, аз какво да направя!? Да нахраня кучето ли? Т’ва де, космонавта ли!?
В кухнята си наливам вода и пускам кафеварката. Оглеждам се наоколо за пришълци, аватари, терминатори и най-вече за Бети. Ама така небрежно, без да ме забележат. Не я виждам! Затварям плътно вратата. Обръщам се и... върху хладилника има аквариум, в който живее Бетката. Естествено, тя не е в него, а пред него и ме гледа. Сканира ме, така да се каже. Крои някакви планове, спор няма! Сега, да ви обясня, аз не съм боксьор, но имам реакция, не е като да нямам. С рязко движение свалям кърпата от кръста и удрям с нея ГеМеСе-то! То или тя изхвърчава на земята и започва да се върти около оста си. Ако имах лазерен меч, щях да го използвам, но нямам! Както съм чисто гол, насред кухнята, удрям още веднъж и още веднъж. Не мърда повече! Чувствам се като Брус Уилис, след като за пореден път е спасил Земята! Обличам се бързо и излизам.
В скоро време не мисля да ходя по лъскави кръчми.
След ден, два, решавам, че би било добре за моето сексуално здраве да се запозная с някоя спортна натура. Спортистките са точни жени, готини, имат стегнато тяло, добра физика и великолепна двигателна култура. Това е важно!
Следвайки начертания план започвам да бягам в парка. Всяка вечер след работа. Чист въздух, липса на цигари, здравословен начин на живот. Запознанството само дойде след няколко кроса.
– Имаш ли огънче – пита ме симпатична колежка в спортно облекло.
– Имам – повечето спортуващи за здраве пушат. Факт!
Сядаме да изпием по кафе с Наталия, тя така се казва, и веднага разбирам, че си пасваме отвсякъде. Музика, филми, книги, театри, съвпадението е пълно! Внимателно вмъквам в разговора темата за извънземните. И тук шестица! Не обича паяци, скорпиони, попови лъжички и всичко, което има повече от два крака!
Неусетно е станало тъмно и тя ме моли да я изпратя. Съгласявам се, нали това е целта на неколкодневното ми занимание със спорт!
Качваме се в апартамента й да изпием по едно малко. Изпиваме го и започваме да се целуваме. Някак внезапно, като по филмите избухва страстта. Решавам, че преди да правим каквото и да е трябва да посетя тоалетната. След още една поредна целувка и на път към вратата на хола, моята спортистка ме спира със следното изречение:
– Има 3 торби с цимент, Ванка, останаха от ремонта на апартамента, изхвърли ги, моля те, след като се изкъпеш. Или по-добре, преди това, а? – пита ме Наталчето и се усмихва, докато се протяга.
– По-добре преди това, а? – отговарям аз и започвам да се вцепенявам.
– В килера до вратата са, ключът е закачен до бравата на едно гвоздейче, ако искаш, обуй си чехли. А, да не забравя, има и една торба с боклук, вземи я и нея, че да не мирише в коридора. Асансьорът не работи, но ти си спортист, ще се справиш, нали?
– Нали? – кимвам, представяйки си как подобрявам световния рекорд по вдигане на торби с цимент за олигофрени. Както се досещате, излизам от хола, обувам си обувките и изчезвам. Ясно е, че спирам с джогинга за неопределено време.
На другия ден вечерта, минавам през парка. Чист въздух, тишина и спокойствие от шума на големия град. Докато обмислям варианти за приятни еротични преживявания, една позната, към 30-те, ме настига в тъмното. Бъбрим си, бавно крачейки сред затихналата природа. Някак случайно се оказваме до кварталната кръчма. От дума на дума и от чаша на чаша се сближаваме повече от нормалното и започваме да си разменяме целувки. След неустановено количество вдигнати чаши тръгваме към нейния блок.
Влизаме в асансьора, потегляме и продължаваме с целувките. Спираме между етажите и се награбваме. Тъкмо сме някъде по средата на купона и вратата се отваря. Явно не сме уцелили между етажите, а сме спрели точно на нейния етаж. Баща й седи до вратата с кофа за боклук в ръка, осъзнавайки това, което вижда. Тръгнал да изхвърли отпадъците човекът и какво да види? 30-годишната му дъщеря се оправя с някакъв в асансьора!
– Какво правиш тук? – задава той най-тъпия въпрос на света в този момент. Тя какво може да му каже? “Ами, татко, поливам градината”, или “как какво, уча по испански”.
– Ти какъв си бе? – задава той следващия по тъпота въпрос в известната световна класация.
– Аз съм водопроводчикът. Сменям бушоните на парното! – пиян съм, затова смесвам различните дружества, ама бащата няма чувство за хумор. Опитва да ме удари с кофата, обаче тя се разглобява и дръжката й остава в ръката му! Не искам да влизам в конфликти, заобикалям го, докато размишлява защо се е строшила кофата за боклук и кога дъщеря му ще си вдигне бикините. Защото тя се е облегнала и пали цигара.
– Как може да пушиш тук!? Ти си се напила!
– Ами, татко... – и май ще повръща. Дано да издържи!
– А ти бе, няма ли да кажеш нещо? – обръща се той към мен, с дръжка в ръка. Добре, че не е нож. Или, не дай си Боже, автомат!
– Тръгвам аз... – какви хора има бе, за едното чукане почват да те замерват с кофи!
Слизам пеша по стълбите, бавно вдигайки панталона си. Е, най-нормалното нещо в такъв момент е да излезе съседката клюкарка от долния етаж и то, точно срещу мен. Успокоявам я с думите:
– Не се притеснявайте, всичко е под контрол, аз съм цивилен полицай!
– Не те е срам! Нахалник! Аз ги чух, господин Петров, аз ги чух! – и ме заплюва в лицето, сякаш съм хвърлил атомната бомба на Хирошима!
Излизам от входа, като си заповядвам през този парк повече да не минавам!
А между другото пък в скайпа си пиша с една мадама. Забавляваме се, разказваме си вицове, споделяме си неща от живота и така. Постепенно започнахме да се разгорещяваме в “разговорите си” и онзи ден решаваме да правим виртуален секс. Така както съм си пийнал нямам никакъв проблем.
– Махам си сутиена – пише тя.
– Аха. Махни си и бикините – пиша аз.
– Много бързаш – и ми праща гневно човече.
– Добре, не си ги махай – и пращам прозяващо се човече.
– Моля!? И каква е тази прозявка!? – и пак гневно човече.
– Както искаш, казвам. Не си ги махай – и пускам плезещо се човече.
– Ама защо се плезиш сега!? – и пак онова, гневното.
– Вживявам се – и се усмихвам. Виртуално, де.
– Добре. Какви са ти слиповете? – разпитва тя.
– Как какви са? – и намигвам.
– Какъв цвят са, не се прави! – и пак гняв от нейна страна. Сега, секс ли ще правим или ще се зъбим, мисля си!?
– Сини, защо? – и пращам човечето, което се пули.
– Не харесвам сини слипове! – пише ми тази мърла и ме обстрелва с цели две гневни човечета! О, я си таковай таковата!
Написвам, че внезапно ме е заболяла главата и изключвам тъпия скайп! Обслужвам се сам и продължавам да си пия. Дееба и глупачката, не харесвала сини слипове! Със скайпа дотук!
Следващата нощ влизам в един магазин. Не съм пил отдавна водка и си викам, чакай да свърша тази работа. Докато избирам, една добре изглеждаща жена с тъмно червена коса ме пита каква водка бих могъл да й препоръчам. Препоръчвам й аз водката, след което правя плах опит за запознанство. Плах, предвид всичко, което ме е сполетяло в последно време. Но всичко е наред. Казва се Петя. Запознаваме се ние и се озоваваме в нейната къща. Посреща ни едно много мъничко и сладко кученце. Вики се било казвало. Добре. Тя работела в един офис на голяма фирма. Занимавала се с някакви финанси, била готина работата, а останалото го пропускам, защото не ме интересува.
Черпим се и хапваме спагети, които поливаме с препоръчаната от мен водка. После се озоваваме в спалнята. И тъкмо започваме, пристига Вики и застава на края на леглото. Леко я побутвам да се разкара, но тя не разбира от намеци. Бутам я по-силно, тя слиза на пода, но започва да ръмжи. След няколкоминутно ръмжене се налага да спрем, щото трябва да вдигна самолета. Пак почваме и Вики пак се качва на леглото!
– Искаш ли да я заключим в другата стая? – задъхано питам аз.
– Ама тя така е свикнала. Любимка е на целия вход. А и се страхува от тъмното – обяснява ми Петя. Стискам зъби и продължавам. А Вики почва да се чеше, да въргаля, да се прозява и да скимти провлачено. Абе, какво му става на това куче, бе!? Не че очаквам да ми ръкопляска, но ми пречи с поведението си! Пак пробвам да го бутна, но явно съм го ритнал по-силно, защото изквичава и ме захапва за палеца! Разбира се, сексът приключва, а аз отивам в кухнята да търся бинт и риванол под убийствения поглед на Петя. Бинтовам се криво ляво, обличам се и се разкарвам. Вики не спира да лае и лампите на всички апартаменти светват! Хората излизат по терасите да видят смотаняка, заради когото лае тяхната любимка! Под канонада от хвърчащи домати, свистящи консерви и експлоадиращи буркани с туршии и компоти се отдалечавам възможно най-бързо от полесражението! Мамка му и проклето куче! И в кварталния магазин повече няма да стъпя!
Оцелял от извънземна атака, спасил се след злощастен асансьорен сеанс и няколко други премеждия, се чувствам добре и изпълнен с нови сили. Животът се е ширнал пред мен като райска поляна. Само малко накуцвам, но ще се оправя! Чудя се какво още трябва да ми се случи, та най-после да намеря нормална жена в нормална ситуация, да правим най-обикновен нормален секс без кучета и марсианци наоколо! Чудя се дали да си дам още един шанс или да се замонаша в знак на протест срещу съдбата!?
И снощи пътувам в маршрутката и погледът ми фокусира една жена. Вероятно е към 40-те, но изглежда фантастично. Сядам до нея, разговаряме се. За времето основно, кога ще стане топло, кога ще дойде лятото и прочие дивотии, които си говорят хора, които нямат какво да си кажат. От дума на дума, решаваме да изпием по едно питие. После питиетата стават 2, после 3, че и 4. Моята спътница се казва Елеонора. Работела в рекламна къща, правели реклами, билбордове, визитни картички и прочие тъпотии. Детето й било с баща си на почивка и тя скучаела. Ами добре.
Озоваваме се в апартамента й, с обещание от нейна страна да сготви нещо много, ама много вкусно. Съгласен съм, иска ли питане. Тарантули наоколо няма, торби с цимент зад вратата също. Изяждам няколко порции от изключително вкусното ядене, което Ели приготвя. Продължаваме да пийваме, то се знае. Чудите се какво става ли? Е-е-е, сексът е наистина невероятен. Макар и много пиян се представям на необходимото ниво! Т’ва пози, т’ва продължителност, т’ва звукови ефекти, всичко!
Точно до момента, в който нещо ме прерязва в корема и до сутринта клеча в тоалетната. Разстройство, да!
От напъните започвам и да повръщам. После нещо ми се губи... Заспал съм на седалката в тоалетната, облегнат на стената вляво, омазан в повръщано, ароматизиран и с други, доста “приятни” миризми. Целият под е оплескан. И не само с повръщано! Напръсквам си очите с вода, освестявам се, измивам цялата баня, изкъпвам се, напарфюмирам се и готов за подвизи излизам от банята. Навън тъкмо се развиделява. С мисли за сутрешен секс притварям вратата на банята и усещам какво се е случило. Точно моментът, който ми се губи!
По някое време съм се разхождал из целия апартамент. Влизал съм в хола, влизал съм в кухнята, че и в една друга стая. За коридора не ми се говори. Отпечатъци има навсякъде. Дори и на терасата. Отпечатъците са остатъци от повръщано и от разстройство. Пълен ужас! Изглежда съм падал, а след това съм се подпирал по стените, защото повечето стени в апартамента са омазани!
А Елеонора си спинка сладко, сладко и хич не й пука. Вземам си дрехите, обличам се светкавично и излизам. Повече няма да пътувам с маршрутки!
Вече наистина не знам какво да правя. Мисля да откажа секса. Нещо да ме посъветвате?
Всичко започна след срещата ми с една изумителна блондинка в една лъскава кръчма. Бях се зарекъл никога повече да не се занимавам с блондинки, но съдбата си знае работата. Запознанство, флирт, приятна музика, вечеря, алкохол и газ до дупка. То, да е само газта, нямаше да има проблем. Представих се много добре, даже отлично, но...
Събуждам се сутринта, протягам се и виждам на гърдите си извънземен разум! Един такъв, мъничък, но досущ като герой от блокбъстъра “Аватар”! Без скафандър! Явно нашата атмосфера не е отровна за организма му. А може пък да е най-обикновено ГеМеО. Или ГеМеСе, както ги нарече премиерът наскоро. Има антени на главата и солидно количество космати крака. Не знам какво да правя! Изпитвам неописуем първичен страх! Ами ако ме наплюе с отровна течност!? Ами ако ме простреля с някое невъзможно оръжие!? Убеден съм, че се опитва да ме хипнотизира телепатично, понеже ръцете ми започват да се вкочаняват! Нямам време да звъня на 112!
В следващия момент тя, блондинката, с която съм прекарал нощта, се появява пред погледа ми, взема нещото, ухилена до уши, и докато осъзнавам какво става, го вдига към Космоса. Затварям очи! Отварям ги! Не сънувам!
– Не се притеснявай миличък, това е Бети. Тарантулче. Подариха ми я миналата година. Обича да се разхожда наоколо. Много е сладка, нали? – игриво споделя с мен моята спасителка, надвесена над мен. Ъ-ъ-ъ, какво?
– М-м-моля? – успявам само да измънкам.
– Хайде, не се прави – и навира отвратителния паяк в лицето ми! На какво да се правя, бе! На Люк Скайуокър ли!? Аз да не владея Силата!? Запитвам се мислено, дали аджеба ,владея шибаната сила и си отговарям, че не, не я владея!
– Добре де – запазвам самообладание и добавям, – прилича ми на генно модифицирано същество. ГеМеСе, модерни са напоследък, сигурно си чувала за тях.
– Не ставай смешен, миличък – “бе, знаеш ли как ще те засмея аз”, мисля си, но не й го казвам.
Блондинката, чието име дори няма смисъл да споменавам, излиза от стаята а аз, смешният, ставам с треперещи колене и влизам в банята. Бързо се изкъпвам с мисли и видения за галактическа война. Вземам хавлия да се подсуша, препасвам се като пич от филмова секси сцена и отивам в кухнята.
– Влизам в банята и аз. След малко съм готова – чурулика моят русокос ангел пазител. Добре, аз какво да направя!? Да нахраня кучето ли? Т’ва де, космонавта ли!?
В кухнята си наливам вода и пускам кафеварката. Оглеждам се наоколо за пришълци, аватари, терминатори и най-вече за Бети. Ама така небрежно, без да ме забележат. Не я виждам! Затварям плътно вратата. Обръщам се и... върху хладилника има аквариум, в който живее Бетката. Естествено, тя не е в него, а пред него и ме гледа. Сканира ме, така да се каже. Крои някакви планове, спор няма! Сега, да ви обясня, аз не съм боксьор, но имам реакция, не е като да нямам. С рязко движение свалям кърпата от кръста и удрям с нея ГеМеСе-то! То или тя изхвърчава на земята и започва да се върти около оста си. Ако имах лазерен меч, щях да го използвам, но нямам! Както съм чисто гол, насред кухнята, удрям още веднъж и още веднъж. Не мърда повече! Чувствам се като Брус Уилис, след като за пореден път е спасил Земята! Обличам се бързо и излизам.
В скоро време не мисля да ходя по лъскави кръчми.
След ден, два, решавам, че би било добре за моето сексуално здраве да се запозная с някоя спортна натура. Спортистките са точни жени, готини, имат стегнато тяло, добра физика и великолепна двигателна култура. Това е важно!
Следвайки начертания план започвам да бягам в парка. Всяка вечер след работа. Чист въздух, липса на цигари, здравословен начин на живот. Запознанството само дойде след няколко кроса.
– Имаш ли огънче – пита ме симпатична колежка в спортно облекло.
– Имам – повечето спортуващи за здраве пушат. Факт!
Сядаме да изпием по кафе с Наталия, тя така се казва, и веднага разбирам, че си пасваме отвсякъде. Музика, филми, книги, театри, съвпадението е пълно! Внимателно вмъквам в разговора темата за извънземните. И тук шестица! Не обича паяци, скорпиони, попови лъжички и всичко, което има повече от два крака!
Неусетно е станало тъмно и тя ме моли да я изпратя. Съгласявам се, нали това е целта на неколкодневното ми занимание със спорт!
Качваме се в апартамента й да изпием по едно малко. Изпиваме го и започваме да се целуваме. Някак внезапно, като по филмите избухва страстта. Решавам, че преди да правим каквото и да е трябва да посетя тоалетната. След още една поредна целувка и на път към вратата на хола, моята спортистка ме спира със следното изречение:
– Има 3 торби с цимент, Ванка, останаха от ремонта на апартамента, изхвърли ги, моля те, след като се изкъпеш. Или по-добре, преди това, а? – пита ме Наталчето и се усмихва, докато се протяга.
– По-добре преди това, а? – отговарям аз и започвам да се вцепенявам.
– В килера до вратата са, ключът е закачен до бравата на едно гвоздейче, ако искаш, обуй си чехли. А, да не забравя, има и една торба с боклук, вземи я и нея, че да не мирише в коридора. Асансьорът не работи, но ти си спортист, ще се справиш, нали?
– Нали? – кимвам, представяйки си как подобрявам световния рекорд по вдигане на торби с цимент за олигофрени. Както се досещате, излизам от хола, обувам си обувките и изчезвам. Ясно е, че спирам с джогинга за неопределено време.
На другия ден вечерта, минавам през парка. Чист въздух, тишина и спокойствие от шума на големия град. Докато обмислям варианти за приятни еротични преживявания, една позната, към 30-те, ме настига в тъмното. Бъбрим си, бавно крачейки сред затихналата природа. Някак случайно се оказваме до кварталната кръчма. От дума на дума и от чаша на чаша се сближаваме повече от нормалното и започваме да си разменяме целувки. След неустановено количество вдигнати чаши тръгваме към нейния блок.
Влизаме в асансьора, потегляме и продължаваме с целувките. Спираме между етажите и се награбваме. Тъкмо сме някъде по средата на купона и вратата се отваря. Явно не сме уцелили между етажите, а сме спрели точно на нейния етаж. Баща й седи до вратата с кофа за боклук в ръка, осъзнавайки това, което вижда. Тръгнал да изхвърли отпадъците човекът и какво да види? 30-годишната му дъщеря се оправя с някакъв в асансьора!
– Какво правиш тук? – задава той най-тъпия въпрос на света в този момент. Тя какво може да му каже? “Ами, татко, поливам градината”, или “как какво, уча по испански”.
– Ти какъв си бе? – задава той следващия по тъпота въпрос в известната световна класация.
– Аз съм водопроводчикът. Сменям бушоните на парното! – пиян съм, затова смесвам различните дружества, ама бащата няма чувство за хумор. Опитва да ме удари с кофата, обаче тя се разглобява и дръжката й остава в ръката му! Не искам да влизам в конфликти, заобикалям го, докато размишлява защо се е строшила кофата за боклук и кога дъщеря му ще си вдигне бикините. Защото тя се е облегнала и пали цигара.
– Как може да пушиш тук!? Ти си се напила!
– Ами, татко... – и май ще повръща. Дано да издържи!
– А ти бе, няма ли да кажеш нещо? – обръща се той към мен, с дръжка в ръка. Добре, че не е нож. Или, не дай си Боже, автомат!
– Тръгвам аз... – какви хора има бе, за едното чукане почват да те замерват с кофи!
Слизам пеша по стълбите, бавно вдигайки панталона си. Е, най-нормалното нещо в такъв момент е да излезе съседката клюкарка от долния етаж и то, точно срещу мен. Успокоявам я с думите:
– Не се притеснявайте, всичко е под контрол, аз съм цивилен полицай!
– Не те е срам! Нахалник! Аз ги чух, господин Петров, аз ги чух! – и ме заплюва в лицето, сякаш съм хвърлил атомната бомба на Хирошима!
Излизам от входа, като си заповядвам през този парк повече да не минавам!
А между другото пък в скайпа си пиша с една мадама. Забавляваме се, разказваме си вицове, споделяме си неща от живота и така. Постепенно започнахме да се разгорещяваме в “разговорите си” и онзи ден решаваме да правим виртуален секс. Така както съм си пийнал нямам никакъв проблем.
– Махам си сутиена – пише тя.
– Аха. Махни си и бикините – пиша аз.
– Много бързаш – и ми праща гневно човече.
– Добре, не си ги махай – и пращам прозяващо се човече.
– Моля!? И каква е тази прозявка!? – и пак гневно човече.
– Както искаш, казвам. Не си ги махай – и пускам плезещо се човече.
– Ама защо се плезиш сега!? – и пак онова, гневното.
– Вживявам се – и се усмихвам. Виртуално, де.
– Добре. Какви са ти слиповете? – разпитва тя.
– Как какви са? – и намигвам.
– Какъв цвят са, не се прави! – и пак гняв от нейна страна. Сега, секс ли ще правим или ще се зъбим, мисля си!?
– Сини, защо? – и пращам човечето, което се пули.
– Не харесвам сини слипове! – пише ми тази мърла и ме обстрелва с цели две гневни човечета! О, я си таковай таковата!
Написвам, че внезапно ме е заболяла главата и изключвам тъпия скайп! Обслужвам се сам и продължавам да си пия. Дееба и глупачката, не харесвала сини слипове! Със скайпа дотук!
Следващата нощ влизам в един магазин. Не съм пил отдавна водка и си викам, чакай да свърша тази работа. Докато избирам, една добре изглеждаща жена с тъмно червена коса ме пита каква водка бих могъл да й препоръчам. Препоръчвам й аз водката, след което правя плах опит за запознанство. Плах, предвид всичко, което ме е сполетяло в последно време. Но всичко е наред. Казва се Петя. Запознаваме се ние и се озоваваме в нейната къща. Посреща ни едно много мъничко и сладко кученце. Вики се било казвало. Добре. Тя работела в един офис на голяма фирма. Занимавала се с някакви финанси, била готина работата, а останалото го пропускам, защото не ме интересува.
Черпим се и хапваме спагети, които поливаме с препоръчаната от мен водка. После се озоваваме в спалнята. И тъкмо започваме, пристига Вики и застава на края на леглото. Леко я побутвам да се разкара, но тя не разбира от намеци. Бутам я по-силно, тя слиза на пода, но започва да ръмжи. След няколкоминутно ръмжене се налага да спрем, щото трябва да вдигна самолета. Пак почваме и Вики пак се качва на леглото!
– Искаш ли да я заключим в другата стая? – задъхано питам аз.
– Ама тя така е свикнала. Любимка е на целия вход. А и се страхува от тъмното – обяснява ми Петя. Стискам зъби и продължавам. А Вики почва да се чеше, да въргаля, да се прозява и да скимти провлачено. Абе, какво му става на това куче, бе!? Не че очаквам да ми ръкопляска, но ми пречи с поведението си! Пак пробвам да го бутна, но явно съм го ритнал по-силно, защото изквичава и ме захапва за палеца! Разбира се, сексът приключва, а аз отивам в кухнята да търся бинт и риванол под убийствения поглед на Петя. Бинтовам се криво ляво, обличам се и се разкарвам. Вики не спира да лае и лампите на всички апартаменти светват! Хората излизат по терасите да видят смотаняка, заради когото лае тяхната любимка! Под канонада от хвърчащи домати, свистящи консерви и експлоадиращи буркани с туршии и компоти се отдалечавам възможно най-бързо от полесражението! Мамка му и проклето куче! И в кварталния магазин повече няма да стъпя!
Оцелял от извънземна атака, спасил се след злощастен асансьорен сеанс и няколко други премеждия, се чувствам добре и изпълнен с нови сили. Животът се е ширнал пред мен като райска поляна. Само малко накуцвам, но ще се оправя! Чудя се какво още трябва да ми се случи, та най-после да намеря нормална жена в нормална ситуация, да правим най-обикновен нормален секс без кучета и марсианци наоколо! Чудя се дали да си дам още един шанс или да се замонаша в знак на протест срещу съдбата!?
И снощи пътувам в маршрутката и погледът ми фокусира една жена. Вероятно е към 40-те, но изглежда фантастично. Сядам до нея, разговаряме се. За времето основно, кога ще стане топло, кога ще дойде лятото и прочие дивотии, които си говорят хора, които нямат какво да си кажат. От дума на дума, решаваме да изпием по едно питие. После питиетата стават 2, после 3, че и 4. Моята спътница се казва Елеонора. Работела в рекламна къща, правели реклами, билбордове, визитни картички и прочие тъпотии. Детето й било с баща си на почивка и тя скучаела. Ами добре.
Озоваваме се в апартамента й, с обещание от нейна страна да сготви нещо много, ама много вкусно. Съгласен съм, иска ли питане. Тарантули наоколо няма, торби с цимент зад вратата също. Изяждам няколко порции от изключително вкусното ядене, което Ели приготвя. Продължаваме да пийваме, то се знае. Чудите се какво става ли? Е-е-е, сексът е наистина невероятен. Макар и много пиян се представям на необходимото ниво! Т’ва пози, т’ва продължителност, т’ва звукови ефекти, всичко!
Точно до момента, в който нещо ме прерязва в корема и до сутринта клеча в тоалетната. Разстройство, да!
От напъните започвам и да повръщам. После нещо ми се губи... Заспал съм на седалката в тоалетната, облегнат на стената вляво, омазан в повръщано, ароматизиран и с други, доста “приятни” миризми. Целият под е оплескан. И не само с повръщано! Напръсквам си очите с вода, освестявам се, измивам цялата баня, изкъпвам се, напарфюмирам се и готов за подвизи излизам от банята. Навън тъкмо се развиделява. С мисли за сутрешен секс притварям вратата на банята и усещам какво се е случило. Точно моментът, който ми се губи!
По някое време съм се разхождал из целия апартамент. Влизал съм в хола, влизал съм в кухнята, че и в една друга стая. За коридора не ми се говори. Отпечатъци има навсякъде. Дори и на терасата. Отпечатъците са остатъци от повръщано и от разстройство. Пълен ужас! Изглежда съм падал, а след това съм се подпирал по стените, защото повечето стени в апартамента са омазани!
А Елеонора си спинка сладко, сладко и хич не й пука. Вземам си дрехите, обличам се светкавично и излизам. Повече няма да пътувам с маршрутки!
Вече наистина не знам какво да правя. Мисля да откажа секса. Нещо да ме посъветвате?
Вълнообразно
Следващ постинг
Предишен постинг
ахахахааха.... ако и една десета от това е истина, вземи си почивка далеч от каквото и да е женско присъствие :)
Поздрави !
цитирайПоздрави !
хахахаха, Янчев, караш ме да се хиля като луда... Но не бъди и ти луд, никой не се отказва от секса!! :)
цитирайзаболя ме корема.
Не те е срам!!!
Не виждаш ли,че симулирам задълбочена работа!
хахахахахахахахахахахахаха
цитирайНе те е срам!!!
Не виждаш ли,че симулирам задълбочена работа!
хахахахахахахахахахахахаха
4.
анонимен -
otdawna podozirah 4e si gola voda
24.02.2010 14:42
24.02.2010 14:42
otdawna podozirah 4e si gola voda
цитирайСЦЕПИ СМЕХОМЕТЪРА!!!! поздравления, бе, човек!!!!!!!!!!!!!!!!
цитирайхахахахах
това което аз знам е, че няма да те чета повече, докато съм в библиотеката. не можах да се изхиля като хората.... къде ги мислиш тези истории
ами късмет с новите начинания; не е редно все пак да се отказваш :)
цитирайтова което аз знам е, че няма да те чета повече, докато съм в библиотеката. не можах да се изхиля като хората.... къде ги мислиш тези истории
ами късмет с новите начинания; не е редно все пак да се отказваш :)
Присъединявам се към дружния смях от сърце!!!
Така докато си четях и си представих ужасяващите ситуации, ненадейно ме нападна мисълта, че проблемите идват от това, че действието се развива на "вражеската" територия. Спасението е ясно, води си ги у вас, бре Янч!! Освен ако не живееш с баба ти, която нощем танцува реге с пуснати коси и оскъдно облекло
цитирайТака докато си четях и си представих ужасяващите ситуации, ненадейно ме нападна мисълта, че проблемите идват от това, че действието се развива на "вражеската" територия. Спасението е ясно, води си ги у вас, бре Янч!! Освен ако не живееш с баба ти, която нощем танцува реге с пуснати коси и оскъдно облекло
Янч, я ела да му пийнем по едно....другото е от лукаваго :)
цитирайКазана дума хвърлен камък, или?
цитирайпросто невероятно! :))) най-искрено ти пожелавам извънземни космати същества, торбички цимент и прочие екстри да не те нападат изневиделица :)
цитирайВъобще не ти вярвам!!!
Колкото и да си убедителен!
Заложи на жена с котка!:):):
Поздрав!
цитирайКолкото и да си убедителен!
Заложи на жена с котка!:):):
Поздрав!
Недей, бате, сексът е полезен! От него не растат косми в ушите и между пръститееееееее........
А, онова в асансьора да не те стряска...случва се на всеки и не е повод да се отказваш от забави и други песни и танци на народите!
Твоя: Дор
:))))))
цитирайА, онова в асансьора да не те стряска...случва се на всеки и не е повод да се отказваш от забави и други песни и танци на народите!
Твоя: Дор
:))))))
железен си бе...така ме разсмя и потъвах в думите и,мислите и преживяванията ти....
имаш талант...
цитирайимаш талант...
на всички, които се радват на написаното.
На нерадващите се, също 10х.
:)))
цитирайНа нерадващите се, също 10х.
:)))
на един дъх го прочетох...май е най-доброто до сега...
респект
цитирайреспект
16.
анонимен -
супер неистинско или ти пиЧ си супер ...
24.02.2010 18:34
24.02.2010 18:34
супер неистинско или ти пиЧ си супер дЪлго време на сухо и се чудиш каква глупост да измислиш за да си интересен но ,въпросът е.........НА КОГО.Ако това всичко е истина си един неудачник,а ако е фантазия/съжалявам те. ДЕРЗАЙ
цитирай
17.
gabster -
:[
24.02.2010 18:38
24.02.2010 18:38
Хубаво е, че разсмиваш хората, мен не успя, дори съжалявам, че го прочетох ... успех със следващия пост :)
цитирай
18.
анонимен -
ЛЕлее
24.02.2010 18:40
24.02.2010 18:40
Скоро не се бях смяла така. Не вярвам да е истина това, но дори като за фантазия - е доста добро!
цитирайИ малко истина да има - нали човек трябва за нещо да си спомня ; )...
Поздрави!
цитирайПоздрави!
20.
анонимен -
Браво, пич, а ако издадеш и книга с ...
24.02.2010 19:40
24.02.2010 19:40
Браво, пич, а ако издадеш и книга с такива бисери, свиркай да си я купим ;) Щях да ти повторя последното преживяване от хилене
цитирайНе се отказвай в никакъв случай! Човек докато е жив все се учи, и така - лека, полека ще се научиш и ще сполучиш в начинанието си. Успех!
цитираймного добра фантазия. трябва да напишеш сценарий за филм, може би някоя пародия. Поздрави :)
цитирай
23.
анонимен -
Първото и най важно нещо което мога ...
24.02.2010 20:45
24.02.2010 20:45
Първото и най важно нещо което мога да те посъветвам е да спреш да пишеш защото както сам си написал :Отпечатъците са остатъци от повръщано и от разстройство.Осмърдял си цялото блог пространство. А жените които си чукал искаш да кажеш че са пръстите на едната ти ръка. Но не спирай секса не е здравословно можеш да продължиш с другата
цитирай
24.
анонимен -
хм
24.02.2010 21:26
24.02.2010 21:26
моя съвет е да спреш да излизаш с жени или да търсиш жени само за по една вечер. изживей нещо истинско с някой който си заслужава. тези истории са дивотии ако въобще са верни. живота си тече достатачно глупости дай нещо смислено :)
цитирай
25.
анонимен -
Аз смятам да не го чета, защото ще ми ...
24.02.2010 21:29
24.02.2010 21:29
Аз смятам да не го чета, защото ще ми се отрази зле тази информация от вътрешния ти свят. Прочетох само коментарите, така както четях критика за литературата в училище. И те съветвам: не пускай повече подобни глупости.
цитирайпоздравления за написаното! само, че това със секса, който повече няма да правиш - не го вярвам. не е човешко - да минеш през всичко това /написаното/ и да вземеш да се откажеш. Ако беше човек, който се отказва щеше да е спрял с опитите още на втория път. Явно вкусът към секса е по-силен от нас понякога. И Слава Богу. Поздрав.
цитирайПоздрави - не се бях смяла така отдавна :)
цитирай
28.
divna8 -
:))))))))))))))) Бива ли посреднощ така да разсмиваш всички ни... :)))))
25.02.2010 01:02
25.02.2010 01:02
Браво, поздравления!!! Умееш да разказваш така, че после... няма заспиване... :))) Кафе не ми трябва, като ми се приспи - връщам се пак да прочета разказа... Лека и весела нощ, ако заспиш... :))))))))
цитирайЯнч, недей така ве, човек, задавих се от смях!
Преди години попаднах на книгата "Семеен лекар - домашно съкровище". Та там имаше ясна препоръка за всякакви неясни симптоми и неблагополучия: клизма и кръвопускане с пиявици:)))
Не знам дали така отговарям на въпроса ти???
Поздравления!!!
цитирайПреди години попаднах на книгата "Семеен лекар - домашно съкровище". Та там имаше ясна препоръка за всякакви неясни симптоми и неблагополучия: клизма и кръвопускане с пиявици:)))
Не знам дали така отговарям на въпроса ти???
Поздравления!!!
И ти ли? Само за секс чета напоследък. За разлика от останалите "писатели"- аматьори обаче на теб ти се получава :) Става ти-с други думи :)
Според мен вместо да стигаш до крайности ,заложи на Елеонора. Няма да намериш друга жена която да е в състояние да заспи в ситуацията която си описал :) Такава жена е истинска находка-възползвай се :)
цитирайСпоред мен вместо да стигаш до крайности ,заложи на Елеонора. Няма да намериш друга жена която да е в състояние да заспи в ситуацията която си описал :) Такава жена е истинска находка-възползвай се :)
не'кви скечове пишеш. изкуствени отвсякъде. с много напън, при това.
цитирайза посетилите и харесали този постинг.
За нехаресалите го - ай ем сори.
Изтрих няколко анонимни алкохолици, щото ми е кеф.
дижна8,
заспах аз, заспах... :)))
либи,
не отговаряй, той е, просто така, за финал. поздрави.
:))
сванлаке,
Става ми то, ама, ей на...
Освен това, тази Елеонора е заспала преди някои ситуации иначе не знам дали щеше да заспи. Интересното за нея предстои като се събуди май... :))))))))
ан2,
благодаря за откровението, радвам се, че ти е харесал разказа. ;)
цитирайЗа нехаресалите го - ай ем сори.
Изтрих няколко анонимни алкохолици, щото ми е кеф.
дижна8,
заспах аз, заспах... :)))
либи,
не отговаряй, той е, просто така, за финал. поздрави.
:))
сванлаке,
Става ми то, ама, ей на...
Освен това, тази Елеонора е заспала преди някои ситуации иначе не знам дали щеше да заспи. Интересното за нея предстои като се събуди май... :))))))))
ан2,
благодаря за откровението, радвам се, че ти е харесал разказа. ;)
33.
анонимен -
Ха Ха Ха
И на мен ми хареса. Яко се ...
25.02.2010 09:35
25.02.2010 09:35
Ха Ха Ха
И на мен ми хареса.
Яко се подхилвах в офиса , даже изквичих един път от кеф :))
цитирайИ на мен ми хареса.
Яко се подхилвах в офиса , даже изквичих един път от кеф :))
... и успех, не спирай да опитваш, никога нищо не се знае :)))
цитирайГоляяяяяяяяяямо благодаря :)))))))))))))))))
цитирайЕдна бивша колежка си беше намерила един да живее с нея, а онзи беше майстор-зидар за чудо и приказ. За около година-две построи още един етаж на къщата й, но за зла беда, след това забрави да си тръгне. Тогава тя разправяла на колеги как решила проблема, и колкото да са добавили от себе си, не ще да е било много, защото това се говореше навсякъде още докато работеше при нас, а тя не смяташе, че има нещо нередно. За да съкратя историята, само ще кажа, че когато си платила на момчетата да я освободят от него, те я запитали: Как го искаш - изчезнал, мъртъв, осакатен, или прогонен. Тя се възмутила и им казала, че е християнка и милостиво решила да бъде само прогонен. Така момчетата (от бивша съветска република) го пуснали от втория етаж да прелети разстоянието до земята, в резултат от което човекът преценил, че е най-добре да хваща пътя и да не се връща повече в "дома си". Иначе беше много кротък, добър и работлив човек, виждал съм го и съм разговарял с него...
цитирайСмях се! Колко рядко ми се случва, благодаря! А по въпроса ти, не спирай секса, той сам ще спре.
цитирайМерсаж за свежареята! И както е казал любимият ми Бърнард Шоу: "Опитите не се броят - важен е резултатът!", така че никъф отказ... сексът да продължава докато докажеш, че е Изкуство!
цитирайПоздрави и хубав ден :)
цитирайСледващия път да пробваш секс с извънземна. Може пък да се навъдят много малки симпатични косм.... ъъъ такова де, ПУХКАВИ тарантулчета.
Споко, с всичко се свиква.
цитирайСпоко, с всичко се свиква.
Жива загуба на време! По-добре едно ръкостискане с набора - хем бързо и сигурно, хем няма излишни емоции и перипетии!
Успех!
:)))))))))
цитирайУспех!
:)))))))))
Тъй и тъй
отказа секса,
сети ли се
мартенички
да спретнеш
и да пожелаеш
на близките -
те, поне -
да се любят
истински,
от сърце?!
Ако не си,
не се тревожи
виртуални
мартеници нося...
И ти е решен
въпроса...
:):):)
цитирайотказа секса,
сети ли се
мартенички
да спретнеш
и да пожелаеш
на близките -
те, поне -
да се любят
истински,
от сърце?!
Ако не си,
не се тревожи
виртуални
мартеници нося...
И ти е решен
въпроса...
:):):)
спасиба, спасиба.
:)
Ма, не съм се отказал, де.
:)))))))
цитирай:)
Ма, не съм се отказал, де.
:)))))))
ianchefff написа:
спасиба, спасиба.
:)
Ма, не съм се отказал, де.
:)))))))
:)
Ма, не съм се отказал, де.
:)))))))
45.
aseneta -
..
02.03.2010 12:46
02.03.2010 12:46
По мое мнение,май въобще не се замисляш,а?Проблемът ти не е в секса , проблемът е ,че се мислиш за герой,защото те е страх от паяче,ритнал си кученце и си оплескал апартамента на горката жена и странно как всичко включва промишлени количества алкохол.Според мен имащ доста проблеми,но точно секса е най-малкия.Може би , почивката е хубаво нещо,но ако не се замислиш малко,ще е губене на време и на секс,разбира се.
цитирайза кого говориш?
Аз лично нямам такива проблеми.
;)
цитирайАз лично нямам такива проблеми.
;)
наистина е забавно! само последната ситуация е малко...
а секса не го спирай - пробвай, ще намериш:))))
пробвай без алкохол / или малко /, без храна /или малко/ и не толкова ..бързо:))
сигурна съм,че сексът тогава ще се получи и ще е много!;)))))))
успех!
цитирайа секса не го спирай - пробвай, ще намериш:))))
пробвай без алкохол / или малко /, без храна /или малко/ и не толкова ..бързо:))
сигурна съм,че сексът тогава ще се получи и ще е много!;)))))))
успех!
48.
анонимен -
Дядо
04.03.2010 20:11
04.03.2010 20:11
Абе момче, ти нямаш проблем - просто си намери терен (твой) ! Който ходи по чужди къщи рискува да му се случат и далеч по-лоши неща!!!
цитирай
49.
aseneta -
пише се асенета
05.03.2010 13:02
05.03.2010 13:02
и ако си мислиш,че всичко ти е 6,сериозно грешиш
цитирайкакто казах, аз лично нямам проблеми.
Пак да те питам, кого имаш предвид?
;)
цитирайПак да те питам, кого имаш предвид?
;)
Колкото и пъти да го чета този разказ, винаги се кефя страхотно. На точния изказ. На брилянтната ирония. На всичкото, което трябва да има един ИСТИНСКИ разказ.
Благодаря ти, Янчо!
цитирайБлагодаря ти, Янчо!
Шарех си по блога и попаднах на расказа ти... Направо ме разби! Без значение от коментари, дали е реален или не, просто на това му се вика кЪрЪщина. НО ти не се отказвай!
цитирайняма бе, то той, не аз...
;)
цитирай;)
54.
eien -
Ееее-еее, хайде де! Подвеждащо заглавие. И стряскащо по-красивата половина от човечеството
25.03.2010 03:16
25.03.2010 03:16
Очевидно либидото Ви е по-силно.
А и жените си падат по забавни и интелигентни мъже.
Няма отърваване, Янч!
цитирайА и жените си падат по забавни и интелигентни мъже.
Няма отърваване, Янч!
ебати якото, сцепих се от хилеж :D
цитирай
56.
анонимен -
хахахаххах
04.05.2010 15:29
04.05.2010 15:29
ЕЛлелеелел ужас направо ме уби :D отивам да търся хапчета за корем пръснах се да се хиля :D
цитирай
57.
анонимен -
Това накрая с тоалетната е много ...
04.05.2010 17:40
04.05.2010 17:40
Това накрая с тоалетната е много гадно и неприятно, въобще не се усмихнах.
цитирайи аз какво да направя?
цитирай
59.
анонимен -
Чудесен разказ
04.05.2010 18:07
04.05.2010 18:07
Ако не си се захванал с писане сериозно, те съветвам да го направиш :)
Успех!
цитирайУспех!
60.
анонимен -
Пак съм аз - анонимен 60
04.05.2010 18:14
04.05.2010 18:14
Въобще не съм по темата, ама все се чудя, некви хора дето всичко им е криво, за дето не са се наживяли, наебали, взели свойте решение или и аз не знам кво, ходят и серат някви докачливо злобни коментари, къде че ги е яд, че не могат да се изразяват така, като автора или просто щото е по лесно да плювнеш некой в свободното време, щото си долен комплекс и нямаш приятели - щото отново си супер долен комплекс и си ясен. това към - 26 и себе подобните му или по скоро разтроението на личността му, щото всички сме супер готин пред монитора вкъщи :)
Аре лека ;)
цитирайАре лека ;)
61.
анонимен -
Ало, автора, по-голяма тъпотия не можа ли да измислиш?
04.05.2010 18:21
04.05.2010 18:21
Абе ти си голям смехурко с тия глупости дето ги пишеш. Ама май трябва да почнеш работа над научно-фантастичен роман. А и преди да забравя - МН.ТЪПО!
цитирайбраво,на мъжо дето е направил толкова мнго за своето либидо
цитирайВсе някога ще срещнеш подходящата мадама
цитирайА ти някога правел ли си секс трезвен? Опитай! Може да проработи...
цитирайОт времето на Щрунц не бях чела нещо подобно. Много ведро за сутрин с чашата кафе. Поздравче! ;-)
цитирайМисля че това са видения на някой пубертет.Много пошло и унизително отношение към секса,по скоро несбъднати мечти.Не изпитвам удоволствие от четене на такива нескопосани постинги.
цитирайНе съм сигурна, че това, което си написъл е истина, но аз искрено се забавлявах докато кърмех бебо. Замалко да се задави детето от непрекъснато подскачащата ц... в устичката му....ама да свиква, нали ще става мъж...и него го очакват срещи от третия вид.
Друже, не спирай секса, че засушаването води до измемения физически и психически.
цитирайДруже, не спирай секса, че засушаването води до измемения физически и психически.
Благодаря за обедното си изкефване! :)))
цитирайче това с разстройството беше много гадно :D (puke)
цитирай
70.
анонимен -
.
05.05.2010 13:38
05.05.2010 13:38
Nqmam dumi 4oveko, imam 4uvstvoto 4e masata bloguri ste mnogo zle.Vie v kakuv svqt jiveete?i az imam bogato vuobrajenie,ama 4ak puk tolkova .....
цитирайявно аз имам по-богато въображение.
;)
цитирай;)
72.
анонимен -
takiva sme si
05.05.2010 23:11
05.05.2010 23:11
tova, deto si go suchinil, ne e samo tvoyata diagnoza. to e diagnozata na vsichki ni, zashtoto sme se dokarali da haresvame pulni prostotii i gadosti, da im se "spukvame ot hilej, kopele". prosto drugo ne se predlaga, a prostotata se nalaga vsyakak i po vsyako vreme. ne ti govorya za komplexite ti, nito kak si dokarvash zabavleniya ot komentarite na prostotiite ti. moje i da imash nujda da zapulvash vreme ili da borish skuka. moje i izsledvane da pravish. ne me interesuva kakva e prichinata. plashi me sledstvieto - komentarite na glupotevinite ti, zashtoto sa mnogo otchaivashta klinichna kartina.
цитирай
73.
анонимен -
Супер си!!
06.05.2010 00:14
06.05.2010 00:14
Не знам дали това е истина или не ама на кого му пука?Ти си го написал, за да се забавляваш и да забавляваш хората, които го четат.Прочетох всичките коментари относно текста ти и мисля, че някои хора просто нямат чувство за хумор и приемат всичко буквално.На тях искам да кажа:''Отпуснете се бе хора!Гледайте малко по весело на живота и той може да ви се стори далеч по забавен!''
Просто ги знам кво си мислят.Поредния идиот дето е съчинил поредната простотия в опит да привлече внимание, но според мен не е така.Момчето просто е погледнало от кумичната страна на ситуациите, а колкото до тебе..продължавай да пишеш такива смешни работи.Наистина успя да ме развеселиш! Успехи!!!
от мен :):):)
цитирайПросто ги знам кво си мислят.Поредния идиот дето е съчинил поредната простотия в опит да привлече внимание, но според мен не е така.Момчето просто е погледнало от кумичната страна на ситуациите, а колкото до тебе..продължавай да пишеш такива смешни работи.Наистина успя да ме развеселиш! Успехи!!!
от мен :):):)
74.
анонимен -
Сценарий или ...
10.05.2010 16:58
10.05.2010 16:58
Пробвай се като сценарист на американски идиотски комедии - и без това братята "хамериканци" се поизчерпаха вече...
Колкото до "градивната критика" - всички привлечени от заглавие като " Повече няма да правя секс!" сме в кюпа!
цитирайКолкото до "градивната критика" - всички привлечени от заглавие като " Повече няма да правя секс!" сме в кюпа!
75.
анонимен -
Секс
27.05.2010 10:03
27.05.2010 10:03
За това хората са казали, че самозадоволяването е секс с най-любимия човек. Не се занимавай с глупости. Виждаш какви излишни грижи си създаваш:)
цитирайанонимен написа:
За това хората са казали, че самозадоволяването е секс с най-любимия човек. Не се занимавай с глупости. Виждаш какви излишни грижи си създаваш:)
донякъде си е така, ама само донякъде.
:)
77.
анонимен -
Повече нямал да прави секс:)))
28.05.2010 08:55
28.05.2010 08:55
Поне не спирай да пишеш и да веселиш хората, имали късмета да открият в безкрайната мрежа твоя блог:))) Страхотен образ си !
Чудя се, да те поканя ли в нашия сайт, да внесеш интелигентен хумор, че в последно време една апатия е налегнала потребителите..., ела при нас, няма да съжаляваш!
www priatel eu
цитирайЧудя се, да те поканя ли в нашия сайт, да внесеш интелигентен хумор, че в последно време една апатия е налегнала потребителите..., ела при нас, няма да съжаляваш!
www priatel eu
78.
анонимен -
съветче
14.06.2010 15:26
14.06.2010 15:26
Амииии....вземи си намери половинката. Така витаги ще е до теб.
цитирай
79.
анонимен -
ОК
12.07.2010 18:42
12.07.2010 18:42
Идея - заложи на платената любов, както повечето твои събратя. Там няма да има изнедади - 'Пито-платено'
цитирайТърсене
Блогрол
1. Историята на Митко Палаузов от “фейсбук”
2. Повече няма да правя секс!
3. Съвестен гражданин
4. ЦЕНАТА НА ПРЪДНЯТА
5. СКЪПИ, БОЙКО...
6. ianchefff's BEST OF
7. The Best of MUSIC
8. АГИТ. ПРОП.
9. СИЛВИЯ:Gold Collection
10. Моята книга.
11. so fucking what?
12. Just Яна
13. Новата тя!
14. Мария Николова
15. ОСТРИЛКА!!!
16. еxtremecentrepoint
17. 1968
18. нямаме пари скъпа, но имаме дъжд
19. Една от най-великите фантастични истории, разказвани някога...
20. Фолклорна формация "НАШЕНЦИ"
21. ОСВОБОЖДЕНИЕТО НА БЪЛГАРИЯ
22. “ГАЛЕРИЯ” НА КИЧА
23. Йорданка Фандъкова преборва законите на физиката
24. Писмо до бате Слави Трифонов - Ракетата
25. ИСТОРИЯ ЗА ФЛИРТ, КАФЕ И ОЩЕ НЕЩО...
26. Лесни пари за Вероника
27. СИНЯТА КОАЛИЦИЯ
28. ПРОШКО
2. Повече няма да правя секс!
3. Съвестен гражданин
4. ЦЕНАТА НА ПРЪДНЯТА
5. СКЪПИ, БОЙКО...
6. ianchefff's BEST OF
7. The Best of MUSIC
8. АГИТ. ПРОП.
9. СИЛВИЯ:Gold Collection
10. Моята книга.
11. so fucking what?
12. Just Яна
13. Новата тя!
14. Мария Николова
15. ОСТРИЛКА!!!
16. еxtremecentrepoint
17. 1968
18. нямаме пари скъпа, но имаме дъжд
19. Една от най-великите фантастични истории, разказвани някога...
20. Фолклорна формация "НАШЕНЦИ"
21. ОСВОБОЖДЕНИЕТО НА БЪЛГАРИЯ
22. “ГАЛЕРИЯ” НА КИЧА
23. Йорданка Фандъкова преборва законите на физиката
24. Писмо до бате Слави Трифонов - Ракетата
25. ИСТОРИЯ ЗА ФЛИРТ, КАФЕ И ОЩЕ НЕЩО...
26. Лесни пари за Вероника
27. СИНЯТА КОАЛИЦИЯ
28. ПРОШКО