Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
19.09.2009 15:33 -
ЦЕНАТА НА ПРЪДНЯТА
Автор: ianchefff
Категория: Изкуство
Прочетен: 31078 Коментари: 44 Гласове:
Последна промяна: 19.09.2009 15:38
Прочетен: 31078 Коментари: 44 Гласове:
20
Последна промяна: 19.09.2009 15:38
Здравейте-е-е-е. Толкова отдавна не съм писал, че имам усещането, че никога не съм го правил. Но предвид последните медийни-интелектуални-драматично-трагични мероприятия, наричани “риалити” формати, “шоу програми” и какво ли още не, твърдо съм решил да драсна някой и друг ред. Просто не мога да си позволя да мълча повече. Няма да мълча! Всичко е толкова интересно, всичко се развива толкова главоломно, че дори клавиатурата ми отказва на моменти, понеже едва смогвам да опиша всички избухващи чувства в клетото ми съзнание.
За какво иде реч ли? Наистина ли не разбирате!? Заглавието не ви ли подсказва!? Шегувате се, знам! Става дума за най-новото уникално и неповторимо предаване, което отскоро се върти из болния от тъпотия и простотия роден ефир. Заглавието му е супер яко - “Цената на пръднята”. Водещият, жертвата, т.е. играчът, както и един куп негови роднини са тук. Публиката е на ръба на екстаза!
В началото паплачта, дошла да изкара някой лев от седене, крещене и ръкопляскане тихичко попръцква, но очаквам отделни екземпляри да започнат дори да си пръцкат в лицето, ако трябва, за да изпъкват пред камерите. Очаквам и някой да се наака. Ще видим. Щом е за пари, хората са способни на какво ли не. Абе, интересно ще е. Предавам всичко дословно, без никаква моя (авторска) или още по-зле некадърна редакторска намеса.
Играчът се казва Лили, блондинка. Не, нямам нищо против блондинките! Роднините й са съпруг, баща и доведена сестра. Седят в специални кресла с отдушници отдолу. Предполагам, това се прави, ако в процеса на играта някой се изпусне, да има естествена вентилация и миризмата да се разнесе по-бързо към жадната за шоу публика.
Разбира се, в началото има думата водещият!
– Драги зрители, вие гледате “Цената на пръднята-а-а-а”! Лили, има ли, според теб, конфликт на поколенията при пръцкане? – казва той и прикляка. Сигурно и той едва се сдържа. Не знам с какво ги хранят тези водещи, за да са толкова издържливи по време на трудния ефир. Все пак не е лесно да седиш час и нещо прав и да ръсиш тъпотии.
– Няма конфликти, всичко е наред. Пръцкала съм и с по-малки от мен, и с по-големи – Лили е спокойна. Явно няма тайни, от които да се притеснява.
– Ти си осиновено дете? И си си пръцкала самичка? – водещият е страхотен, стреля с въпросите директно в целта. Ако беше войник, щеше да е снайперист. – Ах, колко интересно, колко невероятно. Но сега като си имаш семейство е по-приятно да си пръцкаш, нали?
– Да – отговаря Лили и се усмихва като 13-та годеница на принца. Толкова тъпо, имам предвид.
– Мъжът ти Божидар е тук. С човек като него до себе си, дори и да се насереш има кой да те разбере, нали?
– Е, да – Лили извръща поглед встрани. (До края на предаването така и не става ясно защо тя гледа настрани.)
– Божидаре? – водещият вкарва в играта и съпруга на Лили. – Ти я подкрепяш изцяло, нали?
– Така е, винаги съм до нея, това е част от любовта – Божидар също е уверен. Те явно наистина са едно сплотено средностатистическо семейство.
– Добре. Първи въпрос. Ти, Лили, пръцкала ли си чисто гола на площада?
– Да – толкова е спокойна, че имам усещането, че са я надрусали. Или просто така си изглежда. Ще видим.
– Отговорът ти е… истина! Браво Лили. – Залата избухва в ръкопляскания, чуват се срамежливи попръцквания в тъмното.
– Лили, следващ въпрос. Вярно ли е че имаш любовница Илияна, с която попръцкваш от време на време?
– Да. Имам – скромно отвръща Лили. Тя наистина, абсолютно наистина е обикновена жена. С необикновена история. Продуцентите на шоуто просто са великолепни! Майстори на телевизионния съспенс и драма. Шапка им свалям! Трогнат съм и се превръщам бавно, но напоително в техен фен и приятел до гроб. Ако бях слон, продуцентите щяха да ми викат “слонът нашият приятел”.
– И как е? – водещият пък е толкова любопитен, че ако беше маймуна, щеше да е царят на маймуните. Така си мисля, може и да бъркам.
– Ми попръцкваме си… Даже си попърдяваме направо.
– Да видим как отговаряш... Отговорът ти е… истина! Браво, Лили, ти си невероятна! – отново взрив от аплодисменти! Явно рейтингът на това шоу ще е много висок, което означава, че дълго ще е в ефир. Супер! Су-пер!
– Веднага следващ въпрос. Вярно ли е, че си пръцкала с любовницата си Илияна, докато Божидар е бил на работа? – водещият пристъпва от крак на крак, очаквам всеки момент да експлоадира откъм гърба... Не, не експлоадира. Явно не съм в час с физиологията на водещите.
– Да – тихо отговаря Лили.
– Отново отговорът ти е… “истина-а-а”, Лили-и-и-и! Усещам, че ще стигнеш до големите пари! – водещият внезапно спира да крещи. – Ти, Божидаре какво мислиш за това?
– Бях на работа и ги оставих да си пърдят на воля…
– И нямаш нищо против? – водещият е изумен от тази несправедливост.
– Ми аз започнах с тях да попръцквам, но трябваше да тръгвам за работа…
– О-о-о-о, значи сте пръцкали в тройка? Имаме тройка, дами и господа! Лили, значи обичаш да пръцкаш в тройка, а? – водещият лукаво намигва.
– Да. Направо пърдене си беше – откровеничи Лили.
– Супер. А дъщеря ти спеше в съседната стая?
– Да. Но бяхме изолирали стаята и миризмата нямаше как да я достигне и евентуално да я събуди и задуши!
– Потресен съм, дами и господа! Пот-ре-сен! Това се нарича истински играч, с истинско чувство за отговорност към дете и семейство! Няма тайни в пърденето за нея! Да я аплодираме! – публиката гръмва. Няма притеснения и сред зрителите. Вече се чуват отсечени пърденета оттук оттам.
– Така. Ще попитам бащата на Лили нещо. Да ми кажете, господине, като бивш военен, нали, как се чувствате като знаете че дъщеря ви е пръцкала, направо си е пърдяла с друга жена, докато внучката ви е спяла в съседната стая, а мъжът й е бил на работа?
– Гордея се с нея. Тя е много добричка! – само дето не става и не козирува този бивш военен в чест на “добричката си” дъщеря. Интересно! Каква невероятна военно миризлива драма, дами и господа! Това е от мен, не от водещия...
– Мерси. Личи военната подготовка у вас, дисциплина и стегнат отговор, браво! – пръска комплименти водещият. Сигурно му ги диктуват в слушалката, щото то човек да е глупав, да е глупав, колко да е глупав? Карай...
– Да добавя – включва се Божидар, – че аз лично правих изолацията на стаята на детето онази вечер, защото знаех, че с мен и без мен, Лили и любовницата й здраво ще се напърдят! Знаех, че направо ще се разпорят от пърдене. А пък аз, понеже бях в еуфория и като отидох на работа, ходих два пъти до тоалетна да си отпърдя сам, че не можех да се сдържа. Веднъж се напърдях с лявата ръка и веднъж с дясната. За разнообразие. Абе, отпърдях си по спомени и фантазия...
– Ето, това е истинското семейство, драги зрители! Комплекс от фантазия, реалност и родителско отношение! Яко пърди, но и стабилно и непоколебимо носи отговорност за своето поколение! Да ги аплодираме! – следва експлозия от пръдни и ръкопляскания под впечатляващите светлини на ефектното супер модерно осветление! Ах, тези продуценти, велики са!
– Следващ въпрос, Лили. Вървиш към големите пари, внимавай. Вярно ли е че си пръцкала и с друг мъж? Не само с друга жена?
– Вярно е. Но бяхме с противогази. Като предпазна мярка.
– И отговорът е… истина-а-а-а! Невероятна си, Лили-и-и-и! Какво мислиш, Божидаре за това откровение?
– Аз знам за това пърдене, не е било нищо особено, дори не е замирисало както трябва. Простил съм й. Сега си пърдим заедно, както си трябва!
– Да. А вие, господине? От военна гледна точка, какво мислите? – водещият отново вкарва в играта и бащата на Лили. Военният.
– Щом Божидар й е простил, щом е ползвала противогаз като предпазна мярка, всичко е наред. Гордея се с дъщеря си! – аз в такива мигове се чудя за смисъла на човешкото съществуване. Но, понеже невероятното представление продължава, забравям тази мисъл.
– Ето това, дами и господа е мъжи отговор на един истински баща! Лили, връщам се към теб и твоите откровения за чудния свят на пръднята. Дотук си спечелила 10000 лева! Продължаваме ли нататък? Кажи ми честно?!
– Продължаваме! – честна е Лили. Публиката ръкопляска.
– Драги зрители, вие гледате “Цената на пръднята-а-а-а”! – водещият изчаква аплодисментите на благодарните статисти. – Дами и господа, време е да си сложите противогази, защото вече наистина ще замирише!
Публиката слага противогази. Ако трябва и лайна ще яде, щом е за шоуто, всичко е позволено!
– Лили, Някога съжалявала ли си, че си започнала да пърдиш с мъжа си Божидар?
– Да. Но вече свикнах с пръднята му и съм щастлива – и колкото и да е странно, тя изглежда щастлива. Е, той Алеко го е казал “разни хора, разни идеали”.
– Отговорът ти е… истина-а-а-а-а, Лили-и-и-и-и, невероятна си-и-и-и! – публиката изригва, пърди и ръкопляска. Наблюдаваме феерия от пушек и светлина. Само дето не мога да подуша миризмата, аз, нещастникът пред телевизора. Тихичко завиждам на публиката в залата за това. Водещият взема нещата в свои ръце.
– Да ви призная, дами и господа, трябва да внимавам, че може и да се насера без да искам! Божидаре, ти какво мислиш?
– Аз я обичам, отдавна съм свикнал с миризмата й. С всеки изминал ден я обичам повече!
– Лили? – не разбира водещият.
– Пръднята й. И Лили, разбира се!
– Добре. За теб, Лили, по-важно ли е да се бориш тук за пари или да се стремиш да опазваш аромата на вашата семейна пръдня?
– По-важен е ароматът в семейството, но аз ще продължа да играя!
– Дами и господа, това е дух, това е стремеж за победа! – Водещият пръдва звучно и леко преиграно. Публиката му отвръща с няколко кратки изстрела. – Лили, следващ въпрос. Вярно ли е, че обичаш да пърдиш с любовницата си Илияна повече, отколкото с Божидар?
В този момент Божидар става, натиска едно специално копче и Лили няма да може да отговори. Чуват се недоволни стенания от залата. И няколко протестни пръдни.
– Защо, Божидаре? Кажи ми защо!? Кажи ни защо!? Защо ни лиши от тази възможност!? Ох, дами и господа, много съм развълнуван, много е интересно, нали!? – публиката откача. Експлозии от ръкопляскания и пърдене се носят във въздуха. – Трябва да пръдна, за да се успокоя. Ето, чуйте… – водещият любезно слага микрофон до задника си и се изрязва, ама много яко. Отново следват експлозии от аплодисменти. – Ох-х-х, добре, сега ми е по-спокойно. Защо, Божидаре не искаш Лили да отговори дали обича да попръцква, абе, направо да си пърди с любовницата си Илияна повече, отколкото с тебе?
– Нека си остане наша малка тайна това... – и очилата на Божидар се запотяват. Разбираемо е, то от толкова много газ в залата и “Версаче” да са ти очилата, пак ще се изпотят. Стъклата на противогазите на публиката отдавна са запотени.
– Колко е скромен, Божидар! Това е истински съпруг, да го аплодираме-е-е-е! – зрителите стават на крака. Ама и публиката е уникална в това шоу. Няма друга като нея. Сигурно е подбирана чрез специален кастинг и тя. Колко може да издържи на мирис на пръдня, колко продължително може да пърди, да устоява на глупости и други подобни...
– Знам, че той ме обича – споделя Лили с всички зрители в залата, с мен, клетият, пред екрана, както и с всички останали милиони зрители, наслаждаващи се на неописуемото шоу.
– Лили, пореден въпрос. Някога искала ли си да пърдиш с доведената си сестра? Тя е тук и те гледа мълчаливо.
– Не, никога! – казва Лили след като мълчи известно време, през което от публиката се чуват само няколко тихички пръдвания. Срамежливички някак.
– И отговорът е… Истина-а-а-а, браво, Лили-ии-и-, това е честност, това е жажда за победа! Каква потресаваща жажда за победа, дами и господа!
– Обичам я! – изтърсва Божидар след като публиката се поуспокоява. Но пръдва и започва да гледа виновно. – Нали не е проблем, че пръднах в ефир!?
– Божидаре, как ще е проблем, даже е приятно роднините на играча да пърдят от време на време! Така го насърчават и той дава всичко от себе си!
– Мерси – казва Божидар и отново пръдва. Този път по-силно. Публиката му отговаря с няколко залпа. Ако знаеха морзовата азбука, можеха и текст за песен да сътворят. Те в последно време, май по този начин ги творят текстовете. Както и да е.
– Следващ въпрос, Лили. Внимавай. Така. Страхуваш ли се, че близките ти ще се срамуват от теб, че обичаш да пърдиш с любовницата си?
– Да – казва тихо Лили.
– Губи ти се нещо, не си убедена, но детектора не лъже. Внимавай!
– Да – повтаря тя. И пръдва. Безшумно, но факт, защото водещият си запушва временно носа. Така и продължава да говори. Със запушен нос.
– Казваш, да, но на детектора си отговорила с не! – ама много е добър. Как само й измъква душата с памук. Кастингът е бил сложен.
– Аха – казва Лили.
– Аха “да”, или аха “не”?
– Не помня – ама и тя не му се дава. Изключително шоу!
– Добре да видим… Истина-а-а-а-а! Браво, Лили-и-и-и! – публиката пърди, ръкопляска, някой крещи нещо за тоалетна хартия. Водещият нахлузва и той противогаз. Между другото, разликата във външния му вид не е особено голяма. – Това е “Цената на пръднята-а-а-а”, драги зрители-и-и-и-и, това е невероятното шоу “Цената на пръднята-а-а-а”! Продължаваме, Лили. Вярно ли е, че правиш с мъжа си Божидар най-хубавото пръцкане досега? Внимаай с отговора...
– Да, да, да, да! – Лили скача от стола, вдига си ръцете нависоко, нависоко и пуска няколко оглушително силни пръдни. Публиката отново е в екстаз. Двама служители от шоуто внасят подвижни тоалетни, а други двама започват да разхвърлят тоалетна хартия сред тълпата. Подобно на едно време, когато са хвърляли хляб сред гладиаторската публика – Да, да! – продължава да повтаря Лили и да попръдва, – да, с мъж най-хубавото пърдене е с мъжа ми Божидар! Убедена съм! – И пак застрелва всички с няколко залпа. – Обичам те, Божидарче. И вълшебната ти пръдня също! Татко и теб те обичам. Сестричке и теб те обичам, платонически, разбира се!
– Сигурна ли си? – пита някак хладно водещият. Изобщо не си личи какво следва в шоуто.
– Да, сигурна съм.
– Ти, Божидаре какво мислиш? – пак хладен въпрос. Някак студено става в залата. Публиката притихва. Някои се загръщат с ленти от тоалетна хартия.
– И аз съм сигурен. Всяка вечер си отпърдяваме като за световно...
– Да видим отговора… – следва драматична музика, оветлението се приглушава, обстановката става призрачна. Ако някой пръдне по-силно в този момент, мнозина ще се насерат от ужас. Толкова е вълнуващо и всепоглъщащо всичко! – И отговорът, дами и господа е… Лъжа-а-а-а-а! Лъжа, лъжа, лъжа!
Публиката затаила дъх, започва да крещи, да вика, да пърди, да плаче и да се реди на опашка пред подвижните тоалетни. Някои се замерват с противогази, други се усамотяват в ъглите на приятно затъмненото студио и си пърдят на воля. Вълнението в залата е огромно.
– Ти, Лили, излъга! Отговорът ти е лъжа! Значи може да си пърдяла с Божидар и да ти е приятно, но най-хубавия си пръдлив оргазъм си получавала с друг мъж. Нищо не печелиш! Толкова бях сигурен, че ще успееш да стигнеш до големите пръдни! Накрая направо се насра! – водещият е разочарован. Публиката също. Но пърденето не спира!
Лили гледа в земята и предполагам, пръцка тихо. Нищо не може да се чуе от обезумялата публика, доведена до огромен екстаз. Добре че Бойко Борисов не е в залата, че при това напрежение, ако пръдне ще отнесе половин София. Допускам, че ако е ядосан, ще я срине цялата. С една пръдня! До основи! За щастие, той е някъде другаде.
Бащата, съпругът и доведената сестра на Лили също тъжно пърдят в столовете си. Не е приятна гледката, да ви кажа.
– Това е драги зрители, аз отивам до тоалетната, че от този развой на събитията почти се насрах, но вие бъдете с нас и утре, когато тук ще седне поредният играч, който ще ни въведе в интимните тайни на неговото пръдливо битие. Приятна вечер и до насиране!
Водещият маха противогаза си и напуска студиото. Тръгват финални надписи на фона на съкрушеното семейство и възторжената публика. Всички са на крака.
А пък аз отдавна не съм се чувствал, меко казано, толкова странно.
А пък аз отдавна не съм се чувствал, меко казано, толкова странно.
Сега няма да мога да прещракам програмите и да не се пръскам от смях, попадайки на "шоуто".
Невероятно. Благодаря ти за преживяването, ще пиша пак, когато спра да се заливам от смях и клавишите ми отново функционират под напора на емоциите :)))
цитирайНевероятно. Благодаря ти за преживяването, ще пиша пак, когато спра да се заливам от смях и клавишите ми отново функционират под напора на емоциите :)))
ами и аз не знам.
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
та да ни радваш :)
Още се хиля...
А и как си го прожектирах в главата, вече имам трайни асоциации :)))
цитирайОще се хиля...
А и как си го прожектирах в главата, вече имам трайни асоциации :)))
продължавай да се хилиш и вечер, като го гледаш...
:)
цитирай:)
:))) Не го гледам, колкото съм хванала ме кара да се измъчвам от разни мои си разсъждения, пък и твоята версия е доста по-забавна :)))
цитирайнужда да се гледа цялото.
След 1, 2 въпроса и съответните отговори и е достатъчно.
:)
цитирайСлед 1, 2 въпроса и съответните отговори и е достатъчно.
:)
Но от сърце ти благодаря за гледната точка, която е далеч по-истинска от самото "шоу" :)))
цитирай
8.
анонимен -
ianchefff ,
19.09.2009 16:00
19.09.2009 16:00
Наистина ли го гледа?!
Телевизора в хола работеше и беше на Нова, зарад новините.Аз усилено вършеех из нета - не ми се ставаше да го изключа, тъй че подучух нещо точно от това издание!
На другата заран - телевизора изгорял, не ще да бачка и - тва е!
Дошло му е твърде много, горкия!:((
Що ли не станах!!!
Поздрави!
цитирайТелевизора в хола работеше и беше на Нова, зарад новините.Аз усилено вършеех из нета - не ми се ставаше да го изключа, тъй че подучух нещо точно от това издание!
На другата заран - телевизора изгорял, не ще да бачка и - тва е!
Дошло му е твърде много, горкия!:((
Що ли не станах!!!
Поздрави!
но почти цял народ - може...
цитираймоля, пак заповядай.
:)
цитирай:)
Та значи всичко си имало цена;)))
цитирайдаже няколко съм гледал, оттук оттам.
А това с Лили, го гледах цялото.
:))))
цитирайА това с Лили, го гледах цялото.
:))))
благодаря! :)
цитирайтелевизора не мога да го жертвам!
:)))
цитирай:)))
така се оказва е.
:)))))))
цитирай:)))))))
:)))
цитираймного ме кефиш :)) бро!
цитирайщом казваш...
:)))
цитирай:)))
19.
анонимен -
e добре, убеди ме.
19.09.2009 18:07
19.09.2009 18:07
ще изтегля един епизод. :)
цитирайме кефиш, да ти кажа... ;-)
цитирай
21.
анонимен -
вай вай.
19.09.2009 20:37
19.09.2009 20:37
казано по плевенски...
първия и единствен епизод, който изгледах ми дойде в повече. истина ти казвам.
цитирайпървия и единствен епизод, който изгледах ми дойде в повече. истина ти казвам.
тегли, оправяй се. :))))))))
цитирайми т'ва е супер... :)))))))))
цитирайщом казваш истината, значи всичко е оукей.
:)
цитирай:)
Да си направя абонамент,ако трябва.Няма да ги пропусна,твоите репортажи имам предвид.Благодаря за разсмиването!
цитирайкато има, ще разбереш.
:)
цитирай:)
27.
анонимен -
.........
20.09.2009 08:06
20.09.2009 08:06
glupak.
цитирайдуми!...
Аплодисменти в залата! За теб :)))
цитирайАплодисменти в залата! За теб :)))
голямо пърдене падна докато те четох!:))))))))
Айде, до насиране!
:)
цитирайАйде, до насиране!
:)
нещата трябва да останат истински, като (ш)умоизолацията
цитирайРазсмя ме и натъжи!!! Такова си е, не му ли се надсмее човек, адски черно е. В усмивката е спасението.
Поздрави!!!
цитирайПоздрави!!!
Поздрави, Стеф.
цитирайМного се смях, 10х:)
На теб разчитам за новите епизоди!
Поздравления, Янч!
цитирайНа теб разчитам за новите епизоди!
Поздравления, Янч!
благодаря.
За новите обаче не знам.
Зависи от новите глупости.
Но мисля, че ще продължат да ни заливат, така че, мат'риал ще има.
:)))))))))))))
цитирайЗа новите обаче не знам.
Зависи от новите глупости.
Но мисля, че ще продължат да ни заливат, така че, мат'риал ще има.
:)))))))))))))
толкова се потресох, че още не мога да напиша смислен коментар....
цитирайеми забавлявай се, к'во да ти кажа друго, разбираш ли...
:)
цитирай:)
Уф, че миризливо-о-о-о!
Добре, че съм забранила това предаване в дома ми, че децата като нищо ще станат пръдльовци, а току виж и големи посерковци след време!
Тия продуценти са рекли: "Майната му на примера и морала, давай да поровим в лайната!
Хляб и зрелища и някоя и друга дамска превръзка запушила канала...
Мама му стара!
:))))))))))))
цитирайДобре, че съм забранила това предаване в дома ми, че децата като нищо ще станат пръдльовци, а току виж и големи посерковци след време!
Тия продуценти са рекли: "Майната му на примера и морала, давай да поровим в лайната!
Хляб и зрелища и някоя и друга дамска превръзка запушила канала...
Мама му стара!
:))))))))))))
Т'ва е сАмата истина, дет' вика и Джони Петров.
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
39.
анонимен -
Много силно,ха ха ха
28.09.2009 12:06
28.09.2009 12:06
Браво,тонизирах се доста...
Поздрави и хубав ден!!!
цитирайПоздрави и хубав ден!!!
поздрави.
:)
цитирай:)
Водещ:
- Сашке – кажи ни сега - попръцквахте ли с твоя съученик Мишо, когато бяхте във 7-ми клас ?
Сашка:
- Ми то, аз Александра съ казвъм, ама мойти и Сашка да ми викати де.
Ами попръцкнувахми, как да не сме попръцкнували, то по туй времи всички гу правихъ, пръцканиту де. Куга ги нямаши технити - у тях, куга ги нямаши нашити – у нас. Сига кату съ замисля, то хубаи гудини бяха тугаз. Дицата – знайти – съ нивинни, нипурочни и чисти. То и времината бяха други де. Многу ги разумявахми нищата – кога да отворим да съ прувитри, куга да си сминим гащити, кога да викним и други, да си попръцнем сички заедну. Ама сига, кату гледам какво и, напрау страх ма фаща. Нищу ни знаят младити...
Водещ:
- Сашке, обратно на темата – с кога си пръцкала на-добре ?
Сашка:
- Ох, то трудну, ама виднъж съ бяхми събрали и попръцкнувахми, надпръкнувахми съ, попреднадпръцкнувахми съ и ду мени беши Владку. О той съ надриска. И ми вика – Сашке, айди дрискай с мен.
В този момент публиката започва да скандира:
- Ду-Ма-Та, Ду-Ма-Та.
Водещ:
- Благодаря ви приятели, страхотни сте, моля камерата да покаже най-страхотната публика отблизо.
Публиката полудява и започва още по-истерично да крещи.
Водещ:
- Увлечен от толкова интересната изповед на Сашка, замалко да пропусна. Сашке, както знаеш, според регламента на нашето предаване, с чиито условия си се съгласила, подписвайки договора, нямаш право да споменаваш имената на други конкурентни предавания. За съжаление, уважаеми дами и господа, Сашка прекратява участието си тази вечер.
В този момент пода под Сашка се разтваря (като в казахстанска рулетка) и тя се сурва в една тръба. Камерите следят как тя се пързаля все по стремглаво, взима завои, премята се. Пред нея се разтваря някакъв процеп и тръбата я изплюва...в предаването "Дрискай с мен".
Там публиката също е загряла и крещи.
Водещ ( от "Дрискай с мен" ):
- Ето новата ни участничка – Сашкаааааа от Долни Калищааааа.
В това време екрана на вашият телевизор се разделя на две. В едната половина е предаването "Истинско пръцкане", в другата "Дрискай с мен".
Глас зад кадър:
- Ако искате да останете с "Истинско пръцкане", изпратете SMS с кратък текст – "pruckane".
- Ако сте любопитни да разберете, какво се случва със Сашка в новото предаване, изпратете SMS с катък тектс – "driskai".
- Ние продължаваме да ви доставяме само най-добрите забавления, ние се грижим за вашето добро настроение, затова пращайте SMS – и, които помагат да се измери, туй де рейтингът, така че вие решавате кое предаване да остане в ефир и кое не.
Също така, 10 стотинки от всеки SMS, отиват за подпомагане на домовете за деца в неравностойно социално положение. Така, че гласувайте, може да изпращате неограничен брой SMS – и. И това не е всичко. Първите трима изпратили май-голям брой SMS – и, ще получат награда. Какви са те ? Трета награда – комплект козметика и еротично бельо от фирма "Шикншик". Втора награда - екскурзия в Истанбул. Първа наградаааа ( тук гласът на диктора преминава в шепот ), уважаеми зрители, това е повече от невероятно, това се случва за първи път в историята на нашият шоу бизнес, уважаеми дами и господа, спечелилият първа награда ще има удоволствието да вечеря със самия Нико Тупурдиев... Само си представете ? 2 часа в компанията на несравнимия, най – представителния, колосът на родния интертейнмънт...
В това време на екрана се показва самият Нико Тупурдиев, седнал на маса, на която има две запалени свещи, две чаши вино, вторачва невероятно омагьосващият си поглед в зрителите и казва : Очаквам те !
Глас на диктора:
- Невероятна възможност , дами и господа, пращайте вашите SMS – и и решете съдбата на предаванията, които искате да гледата и може да спечелите разтърсващата награда. Представяте ли си ? Вие може да вечеряте със Нико Тупурдиев. Можете да му задавате всякакви въпроси, може да научите тайни от света на известните. Можете да научите как да станете звезда. Дамите пък могат да попаднат в плен на невероятният му чар. Нищо не се знае. Може дори... Добре, ще издам една малка тайна. Господин Тупурдиев подготвя ново шоу и още не е намерил подходящ водещ. Спирам дотук, но само си представете – това може да сте Вие !
Камерата се връща на сцената на "Дрискай с мен", където публиката продължава да крещи – Са-Шка, Са-Шка.
Сашка ( притеснено ):
- Малку ми й ниудобну, мъ сти страхотни. Същу кату в унуй шоу, дет гу гледах лани – "Биг мадър". И там...
Подът под Сашка се разтваря и тя полита в тръбата.
Екранът на вашия телевизор се разделя на три и ...
Схващате идеята предполагам. :-)
Купувайте по-големи телевизори, че интересни бъднини ни чакат.
Янчев, ти нали си режисьор ? Вземи се у ръце, стегни се и влизай в играта. Спретни едно предаване, докато е време, че ония ши вземат сичкити пари. ;-))))
цитирай- Сашке – кажи ни сега - попръцквахте ли с твоя съученик Мишо, когато бяхте във 7-ми клас ?
Сашка:
- Ми то, аз Александра съ казвъм, ама мойти и Сашка да ми викати де.
Ами попръцкнувахми, как да не сме попръцкнували, то по туй времи всички гу правихъ, пръцканиту де. Куга ги нямаши технити - у тях, куга ги нямаши нашити – у нас. Сига кату съ замисля, то хубаи гудини бяха тугаз. Дицата – знайти – съ нивинни, нипурочни и чисти. То и времината бяха други де. Многу ги разумявахми нищата – кога да отворим да съ прувитри, куга да си сминим гащити, кога да викним и други, да си попръцнем сички заедну. Ама сига, кату гледам какво и, напрау страх ма фаща. Нищу ни знаят младити...
Водещ:
- Сашке, обратно на темата – с кога си пръцкала на-добре ?
Сашка:
- Ох, то трудну, ама виднъж съ бяхми събрали и попръцкнувахми, надпръкнувахми съ, попреднадпръцкнувахми съ и ду мени беши Владку. О той съ надриска. И ми вика – Сашке, айди дрискай с мен.
В този момент публиката започва да скандира:
- Ду-Ма-Та, Ду-Ма-Та.
Водещ:
- Благодаря ви приятели, страхотни сте, моля камерата да покаже най-страхотната публика отблизо.
Публиката полудява и започва още по-истерично да крещи.
Водещ:
- Увлечен от толкова интересната изповед на Сашка, замалко да пропусна. Сашке, както знаеш, според регламента на нашето предаване, с чиито условия си се съгласила, подписвайки договора, нямаш право да споменаваш имената на други конкурентни предавания. За съжаление, уважаеми дами и господа, Сашка прекратява участието си тази вечер.
В този момент пода под Сашка се разтваря (като в казахстанска рулетка) и тя се сурва в една тръба. Камерите следят как тя се пързаля все по стремглаво, взима завои, премята се. Пред нея се разтваря някакъв процеп и тръбата я изплюва...в предаването "Дрискай с мен".
Там публиката също е загряла и крещи.
Водещ ( от "Дрискай с мен" ):
- Ето новата ни участничка – Сашкаааааа от Долни Калищааааа.
В това време екрана на вашият телевизор се разделя на две. В едната половина е предаването "Истинско пръцкане", в другата "Дрискай с мен".
Глас зад кадър:
- Ако искате да останете с "Истинско пръцкане", изпратете SMS с кратък текст – "pruckane".
- Ако сте любопитни да разберете, какво се случва със Сашка в новото предаване, изпратете SMS с катък тектс – "driskai".
- Ние продължаваме да ви доставяме само най-добрите забавления, ние се грижим за вашето добро настроение, затова пращайте SMS – и, които помагат да се измери, туй де рейтингът, така че вие решавате кое предаване да остане в ефир и кое не.
Също така, 10 стотинки от всеки SMS, отиват за подпомагане на домовете за деца в неравностойно социално положение. Така, че гласувайте, може да изпращате неограничен брой SMS – и. И това не е всичко. Първите трима изпратили май-голям брой SMS – и, ще получат награда. Какви са те ? Трета награда – комплект козметика и еротично бельо от фирма "Шикншик". Втора награда - екскурзия в Истанбул. Първа наградаааа ( тук гласът на диктора преминава в шепот ), уважаеми зрители, това е повече от невероятно, това се случва за първи път в историята на нашият шоу бизнес, уважаеми дами и господа, спечелилият първа награда ще има удоволствието да вечеря със самия Нико Тупурдиев... Само си представете ? 2 часа в компанията на несравнимия, най – представителния, колосът на родния интертейнмънт...
В това време на екрана се показва самият Нико Тупурдиев, седнал на маса, на която има две запалени свещи, две чаши вино, вторачва невероятно омагьосващият си поглед в зрителите и казва : Очаквам те !
Глас на диктора:
- Невероятна възможност , дами и господа, пращайте вашите SMS – и и решете съдбата на предаванията, които искате да гледата и може да спечелите разтърсващата награда. Представяте ли си ? Вие може да вечеряте със Нико Тупурдиев. Можете да му задавате всякакви въпроси, може да научите тайни от света на известните. Можете да научите как да станете звезда. Дамите пък могат да попаднат в плен на невероятният му чар. Нищо не се знае. Може дори... Добре, ще издам една малка тайна. Господин Тупурдиев подготвя ново шоу и още не е намерил подходящ водещ. Спирам дотук, но само си представете – това може да сте Вие !
Камерата се връща на сцената на "Дрискай с мен", където публиката продължава да крещи – Са-Шка, Са-Шка.
Сашка ( притеснено ):
- Малку ми й ниудобну, мъ сти страхотни. Същу кату в унуй шоу, дет гу гледах лани – "Биг мадър". И там...
Подът под Сашка се разтваря и тя полита в тръбата.
Екранът на вашия телевизор се разделя на три и ...
Схващате идеята предполагам. :-)
Купувайте по-големи телевизори, че интересни бъднини ни чакат.
Янчев, ти нали си режисьор ? Вземи се у ръце, стегни се и влизай в играта. Спретни едно предаване, докато е време, че ония ши вземат сичкити пари. ;-))))
много добро.
:))))))))
цитирай:))))))))
аз тази красота не я бях гледала, понеже силно се старая да живея спокойно, щастливо и неосведомена за подробностите от поредния риалити формат. Вестници чета в мрежата (единствено Дневник) и на хартия (само Капитал), слушам си BBC World Service online и с това се изчерпва досегът ми с медиите. А, в някакъв период гледах Милен Цветков, щото ме радваше безцеремонния му подход. Все се каня да почна да го гледам сутрин, ама не знам как ще ми понесе Лора преди кафето;)
Мисълта ми беше, че ти с тоя съсипителен текст (съсипах се от смях) ме накара да ида да изгледам някакви клипчета от някакви епизоди и сега седя и немея. Текущата медийна ера би трябвало да е манна небесна за социолозите и психиатрите - на мен ми хрумнаха поне десетина чудесни теми за дисертация. Голямо зле е работата...
цитирайМисълта ми беше, че ти с тоя съсипителен текст (съсипах се от смях) ме накара да ида да изгледам някакви клипчета от някакви епизоди и сега седя и немея. Текущата медийна ера би трябвало да е манна небесна за социолозите и психиатрите - на мен ми хрумнаха поне десетина чудесни теми за дисертация. Голямо зле е работата...
10x.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Търсене
Блогрол
1. Историята на Митко Палаузов от “фейсбук”
2. Повече няма да правя секс!
3. Съвестен гражданин
4. ЦЕНАТА НА ПРЪДНЯТА
5. СКЪПИ, БОЙКО...
6. ianchefff's BEST OF
7. The Best of MUSIC
8. АГИТ. ПРОП.
9. СИЛВИЯ:Gold Collection
10. Моята книга.
11. so fucking what?
12. Just Яна
13. Новата тя!
14. Мария Николова
15. ОСТРИЛКА!!!
16. еxtremecentrepoint
17. 1968
18. нямаме пари скъпа, но имаме дъжд
19. Една от най-великите фантастични истории, разказвани някога...
20. Фолклорна формация "НАШЕНЦИ"
21. ОСВОБОЖДЕНИЕТО НА БЪЛГАРИЯ
22. “ГАЛЕРИЯ” НА КИЧА
23. Йорданка Фандъкова преборва законите на физиката
24. Писмо до бате Слави Трифонов - Ракетата
25. ИСТОРИЯ ЗА ФЛИРТ, КАФЕ И ОЩЕ НЕЩО...
26. Лесни пари за Вероника
27. СИНЯТА КОАЛИЦИЯ
28. ПРОШКО
2. Повече няма да правя секс!
3. Съвестен гражданин
4. ЦЕНАТА НА ПРЪДНЯТА
5. СКЪПИ, БОЙКО...
6. ianchefff's BEST OF
7. The Best of MUSIC
8. АГИТ. ПРОП.
9. СИЛВИЯ:Gold Collection
10. Моята книга.
11. so fucking what?
12. Just Яна
13. Новата тя!
14. Мария Николова
15. ОСТРИЛКА!!!
16. еxtremecentrepoint
17. 1968
18. нямаме пари скъпа, но имаме дъжд
19. Една от най-великите фантастични истории, разказвани някога...
20. Фолклорна формация "НАШЕНЦИ"
21. ОСВОБОЖДЕНИЕТО НА БЪЛГАРИЯ
22. “ГАЛЕРИЯ” НА КИЧА
23. Йорданка Фандъкова преборва законите на физиката
24. Писмо до бате Слави Трифонов - Ракетата
25. ИСТОРИЯ ЗА ФЛИРТ, КАФЕ И ОЩЕ НЕЩО...
26. Лесни пари за Вероника
27. СИНЯТА КОАЛИЦИЯ
28. ПРОШКО